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         只有五桌的婚宴，18瓶葡萄干，8瓶小白酒壶，疯狂的人终于一个个都倒下了（喝酒的就那么几个），据说那天倒了五个。最终我觉得喳喳也不行了，出了酒店大门，突然狂风大作，掀翻了雨伞，雷电交加，雨点子弹一样的打下来，几个人扶着喳喳走，如果换成只有我一个还真搞不定，出租车司机见我们这样都没停下来，无奈，我只好自己开车了，不过我没有喝酒哦。好不容易到家了，看喳喳那么难受的样子，只好送去打吊针。中心医院那边新郎已经挂上了，正在病床上昏睡过去，新娘在那边吐了很多次，据说9号车已经被吐得惨不忍睹了，当然那绝大多数是小楼的功劳。而小楼却固执的不打吊针，于是换成喳喳打。喳喳孩子似的在那里动来动去，整个就是一小孩的放大版。那些早些走会单位玩杀人游戏的同事们也都来了，大家都说这么多年真是空前绝后，史无前例，只是这个结果真是惨绝人寰，喝成这样，长这么大才第一次见到。而急症室里四个床位上躺着的人都是因为喝酒喝多了在那打吊针的，这世道啊！我们说这个婚宴牺牲了这么多人啊！

这个简单的婚宴，我和喳喳突然临时被任命为伴郎伴娘，刚开始没喝酒时大家都比较安静，后来我们科长还是比较厉害的，把大家的气氛搞到了沸点。而每当这种场面，我都会觉得自己不知道如何跟别人对话，看着他们有来由去的对话，恰到好处的问答，我每每感叹我咋就没想到这样说呢？

昨天的晚饭，在一点味，我唠唠叨叨的跟喳喳说了很多，说我这么多年来的学习生活，说进单位后的种种感受，说对生活工作的看法，还有以后对自己的一点要求，或者说应该对自己的要求。喳喳是理科生，可想而知，他当然是一个忠实的听众，也许是很久没有讲这么多话了，突然就觉得这样的感觉很好，会又一种思路瞬间清晰的感觉，好像一些以前的追求，以前的想法在经过这么多年后又回来了，似乎境界上升了一个阶梯。

 只是跟他说了这么多之后，我不知道他怎么想的，因为感觉他的眼神不知道什么意思。在相处的这些时间，喳喳似乎越来越了解我了，他会想到我下句话，会想到我想说的，他会说“某鸟那么一点小心思我还不知道啊”，也许这说明了他用心，但我对他的了解好像还不够，可能是因为我比他会表达想法，而他还是比较内向的吧，或者说他自己也表达不出来。

 不管怎么样，我只希望我们能幸幸福福的过一生。我说活了这么多年，没有因为感情影响过我的学习生活，而唯一的一次就是遇见了喳喳，去年的司考我又放弃了，也许真的是命中注定吧！注定遇见了你！

         喳喳经典语录：

          某日，我对喳喳说：我皮肤好黑，全身的黑，然后停了停继续说：不过黑的人有福。

                      喳喳有点委屈的问：那我呢？

                      看着喳喳白白的皮肤，为了安慰他，我说：你也有福

                     喳喳问：什么福？

                    我想了想：一白遮白丑嘛！

                     喳喳说：我是泡“芙”，你是芝麻糊。

       昨晚,给喳喳打了个电话,后来因为一些事情竟吵了起来,以前以为他不会反驳我的，以为他会认为“老婆说对的就是对的，老婆说错的也是对的”。没想到他还是会反驳的，他还会揪出七夕的那件事情来说,虽然他反驳的确实是我做得不好的地方,但我还是感到生气,甚至感到悲观失望。于是说了一些非常沮丧的话,没想到喳喳非常强势地说“明天我带我爸妈过来商量订婚的事,你这么急”。我更加怒了…

      我想男方和女方考虑总是不一样的，我不知道他能不能我做为一个女孩子的心境。但那时我显然有些气极败坏。喳喳说你不要挂电话,我现在就过来。我一看时间已经十点多,就叫他不要过来。喳喳说你都这样说了，我能不过来吗?于是电话那边传来阿姨说这么晚还出去的声音。喳喳只恩了一下。然后就听到发动汽车的声音。那个时候其实我既希望他过来又担心他。一路上只听到不停的喇叭声,我想某鸟可能把汽车当飞机开了。那时我心里只有对他的担心,不停的跟他说开慢点。突然,那边非常安静,什么声音都没有,我担心的问他怎么没声音了，他竟然说撞树上了。其实那时我是相信的，但后来理智想想,如果他撞树上应该是有声音的，所以他可能是在等绿灯。但为了安全起见我决定挂电话。

       客厅里叔叔伯伯爸爸妈妈弟弟妹妹们正兴奋的唱着歌,他们叫我也唱歌。拿着麦客风全身发抖,声音也是颤巍巍的。不久,手机响了，喳喳说他到了，叫我出去,他在池塘边等我。只有一个小时的时间,我有点不相信,因为以前喳喳有跟我开玩笑过。他会说快下来开门,然后我屁颠颠跑过去发现没人。虽然更多次是他真的出现在我的视线内。我跑到窗口往外一看果然发现一辆车停在那里,于是立马穿鞋下楼。其实见到喳喳时我已经一点都不生气了，看着他受伤的脸更加心软,他拉过我的手担心的问某鸟今天怎么了?其实恋爱后我们还没分开这么久过,我只想好好的抱抱喳喳…

       妈妈弟弟接二连三的打电话过来以为我哪里去了，催我回家。喳喳很不好意思这么晚去我家,我怎么挽留都没留住,连夜赶回金华。其实我都想跟他先回金华然后第二天早上再回永康的,但他不同意,自个回去了…

          最近两天突然热闹起来了，这个春节，最空的是年初一，在家上了一天的网，初二的拜年，初三等在家里等人拜年，晚上喝喜酒，初四本来有家庭聚会的，无奈拜年的集中在那天过来了，二十几个人，于是选择在家，晚饭吃得那个热闹，二十几个人，然后就是在我家K歌。伯伯叔叔爸爸们难得在一起，于是做了一个决定，就是今天给爷爷过八十大寿，今天下午全家三十几号人都一起去酒店吃饭。很久没这么热闹了，虽说都是很亲很亲的亲戚，但平时大家都各忙个的，也没多少时间聚在一起，很多都是一年才聚一次。以前都没感觉到大家庭的温暖，但这两天，突然就觉得这么多人好温馨，好温暖，好热闹。大家一起，都很放得开，想干嘛就干嘛，K歌，打牌，上网……随心所欲。

       本来是想照全家福的，截止到今天一共37口人，当然，以后人就更多了哦。但还有几个人因为各种原因没能到齐，于是决定先到齐的人照了几张。先是爷爷奶奶和三个儿子一张，然后加上妈妈她们这些媳妇，然后再加上我们这些小辈，再加上第四代，一次一次的拍，效果还真不错哦。

         这几天，我家真是夜夜笙歌，歌舞生平啊，大的小的都一起上。

         今天我也第一次出去玩，跟莉，还有三点多才从杭州回来的莹，算起来十二年的好朋友，大街上到处都是逛街的人，竟然还碰见了城，后来竟然又碰见了娇，不能怪我哦了，昨天真的是太忙了，后来在麦当劳还碰见了另一个初中隔壁班的同学，真是太神奇了，我难得会遇见这么多人。

         明天喳喳过来拜年，准备去见下小西她们，然后就回金华上班了，可怜的假期怎么这么短呢？我还不想上班。

        每次我回家，喳喳的夜生活就会变得丰富，其实我知道喳喳是跟他那群同学朋友出去了，那帮人有些我也见过，无非是去茶楼打打牌、吃吃夜宵，KK歌，浪漫的一次也有去樱花公园放孔明灯，或者也会酒吧喝喝酒。相对于在家一个人无聊了，我倒比较喜欢他多出去玩玩。

        去聚会前喳喳打电话跟我报告说要出去玩了，转眼就到了23点多，想起如果是我在外面玩，我想我会希望有人关心我给我打个电话，而不希望那个在乎的人怕打扰我而一条短信不发，一个电话不打，我还是喜欢被打扰，这样说明他比较在乎我。

       被自己在乎也在乎自己的人打扰，我想每个人都会喜欢的吧。

       于是打了个电话给喳喳，那边果然还没散场，一群人又在吃夜宵了，几个男生在那边大声说着啥，天，游泳圈就是这样长出来的吧。其实喳喳也是很腼腆的人，在那么多同学面前他只是简短地给我回着话，而女人的小心眼就会觉得他自己在外面玩得high，就不在乎自己了，于是很简短的几句就挂了电话。然后想着不给他打电话吧觉得对不起他，给他打电话吧觉得对不起自己，会有一点点觉得自己打电话有点多余。幸好挂了电话后喳喳立马给我发了一条暖暖的短信，心情立马多云转晴，喳喳还是很细心很敏感的，每次我有点心情波动，都能被觉察到，抑或是我太不会掩饰，一切都表现的那么明显。记得又一次，我问：难道我额头上有写着难过两个字吗？他说：有……。然后我就会被逗笑。

        后来想想，其实换成我在外面的时候也是这样的，当他打电话过来，我也不会在其他人在场的情况下甜言蜜语，总会简短的对话，我也会不好意思的。

         前几天，喳喳抱着我说我还真是个慢热型的人，我问他怎么说，他说刚开始跟他在一起时觉得我只是对他依赖，谈不上喜欢，后来慢慢的，经过了这么久，他才觉得我是真的喜欢他了。听他这么说的时候，其实我很惊奇，都说女人是很聪明的动物，原来某些男人在感情上也是很聪明的。两个人在一起谁都瞒不了谁。喳喳说以前常听我说迷茫，现在我都不说了。回想这相处的半年，其实我们发展得还挺迅速的，不过还真像那么一回事，在这半年相处中，我越来越喜欢上了喳喳，他的时而可爱得像baby，时而成熟得像哥哥，他的乐观，他的敏感，他的单纯，他的善良，还有那些经典的台词，我都很喜欢，是他让我喜欢上了他。

       突然想起欢欢说的：两个人在一起久了，哪句话真的哪句话假的都能区分出来。（我想只有睿智的女人会分出来吧，否则为什么那么多悲剧。）

        2010年的早上，很幸运不用早上5点起来放鞭炮，虽然还是时常被热热闹闹的鞭炮声吵醒，但比起往年要睡得好多了。本命年，从内而外穿得一身都是火红火红的，整个就是一红包。

        大年初一，遇见情人节，这个情人节还没过过，好像每次都是在家的吧，也许明年，后年就能过了吧。没得地方玩，天气还很冷，过年买的衣服相对于这样的天气就显得有些单薄，因此穿了两件毛衣，还好，小号的外套还是可以穿上。

        照例去庙里拜了一下，然后回家K歌，上网，看了娇、丫、小西她们的博，我承认我比较懒，很少更新，只因为每天上班对着电脑，回家都不想碰电脑了，貌似经常看些无聊的电视却看得煞有介事。我承认我比较懒，看了她们的博都没有留言，来无影，去无风，也许是我真的太懒了。

       2010年我最重要的任务还是司考，今年真的真的真的一定得过了，否则我的好日子就没得开头了，阿丫说有考试可以痛并快乐着，当看到成绩时应该是有快乐的，但我这个貌似目前只有痛苦，因为只能一气呵成，成者王，败者寇。我需要破釜沉舟的勇气，锲而不舍的毅力，本命年祝我好运吧。

       给喳喳打电话，他的声音听上去听开心的，其实他给我的感觉就是比较阳光的，套用春晚的一句话，心里比较阳光，感觉他从来不会对什么事情感到困难过，每次都是一种不以为然的样子，我喜欢这样的人，对，就是心里比较阳光。我想我心里是不阳光的，至少是有时多云转晴，有时晴转多云。其实我会有心结的，但我会自己去调节，自己去解开，我希望喳喳说出了这个心结之后能够解开。其实我也是希望我们能完全幸福的，不希望那些已经过往的事情影响到现在的生活。我还是希望刚开始我们在一起时的感觉，那么满满的幸福感、从心里感到的快乐。

        2010年，本命年，新的开始，开始新一年的修炼，新一年的生活，希望一切顺利、美好。

2010年1月12日的早上，我像往常一样起床，以为喳喳会来接我的，洗漱完一看时间已经8：07分，我想他估计直接去单位了，否则早就到了，于是加快速度赶快出门。

很久没有走路上班了，据说今天很冷，但看在有太阳，而且我今天是走路上班的份上，我还是穿着短款的羽绒服、黑色短裙、一双4cm高的在我看来是平跟的长靴。还是跟往常一样买了菜包，给喳喳打了个电话，确定一下他是否已经到单位了，果然是，因为他8点要开机（视频电视电话会议），他说出门时太急，门都没锁，上班后还得回家一趟，这鸟人。好吧，反正走走也就十几分钟的路程，就是有一个大转盘，再加一个大十字路就到了。在之前的两天阴雨天气之后，一早的放晴使我心情愉悦，而且都没感觉到冷。想起去年走路上班的日子…到了十字路口，这是个“口”字型的路口，看到三个同事站在跟我一个方向的另一条路上，我心里还挺高兴的，看到熟人。但并没准备走她们那边去。而事情竟然就这样发生了：看着直行的路上开着红灯，我心里美美的想“哈，我走到路口的时候刚好是绿灯，还不用等。”“6、5、4、3、2、1，绿灯，哇，真的刚好走到”，于是，我开始横穿马路，看着左右有没有右转的车，然后还潇洒地跟同事打招呼，这时我发现同事都等在那里，没有跟我一样横穿。我看着左右的车也没有要停下来的意思，而我也是一路毫不犹豫的走过去，直到看到对面的车停在那里，我才反应过来——原来我闯红灯了，原来我看的一直都是车开的红绿灯，而不是行人的红绿灯。My god！脑海里出现了很多闯红灯被撞死的案子，天，我竟然犯了一个这么愚蠢的错误，所谓脑袋进水大概就是这样的吧。幸好，我平安的走过来了，真是万幸。之后，碰到那几个同事，他们说，你以为自己是坦克是吧，汽车撞不过你。

之后想想都后怕，有时候人犯起蠢来真的是连自己都没想到会这么蠢，吃错药一样的非正常思维，让自己无语，别人也对我很无语。

    以后还是要遵守交通规则，不能再犯这样的错误了，所以一大早就打下这些字，谨以告诫自己，也希望不要再犯这类似的错误，想的刚好与自己应该做的相反，闹笑话是小事，闹出人命就为时已晚了。

         博客没有没关掉，很幸运，真的很幸运，虽然喳喳说以前的都可以忘记，只要记住他就行了，他是要陪我走完人生的人。可是，即使如此，一个人不可能没有记忆，那些也是我人生不可缺少的一部分，谁都有可能抛弃自己，而只有自己才会去抛弃记忆。

        很久没写，发生了很多，也感触很多，但还是不想写。

           从周一开始，每天早上醒来我就数着日子过，从周一开始盼望双休，如果一周工作两天休息五天那该多好。我的厌世情节又一次次发作，不想进办公室，不想干活。总觉得每天过得小心翼翼，可是最后一点成绩都没有，所有的努力都没有得到回应，相反却留下了最差的成绩，我真的很无语。无论是省院的考核还是院里的考核都是一堆垃圾，不知道怎么想出来的。每个人都有收获，而我只能在委屈的哭过之后表现得无所谓，也许无所谓就是最大的安慰。

            而这一年我唯一的收获就是喳喳。可是为什么最近我无法像以前那样开心，觉得幸福感呢？昨晚，喳喳送了我圣诞礼物，而我什么都没准备，也许元旦吧。我真的希望我们能走到最后，能永远的幸福下去，可是总是隐隐有些担忧，胡大仙的那句我的感情不是很好就像的魔咒一样时常出现在我的脑海里，一点点的妄想吞噬我。我不相信我会有这样不幸的命运，可是我还是无法排除这样的担忧。

            也许是我心态不好，我想应该就是我心态不好吧，好好调节自己。

           曾经考司考之前说好的考完后不管成绩怎么样，要几个月做自己想做的事情，打打球、看看书、跳跳舞……转眼两个月过去，马上又将开始明年的备战了，趁机看看杂书。

           从同事那借的书，看到几句对自己来说印象比较深的句子，这里分享一下：

          人生是一张单程车票，一去无返。事情是这样的，就不会那样。

          生命当中，有许多错失，有时错在固执地坚持了不该坚持的，或者错在轻易放弃了不该放弃的。该坚持的永远不能放弃。

          人生的成功或失败，幸福或坎坷，快乐或悲伤，有相当大一部分是由人自己的选择造成的。

          人不总是因为全部拥有一切而幸福，相反有时也会因失去而美丽。

          世界上最大的是海洋，比海洋更大的是天空，比天空更广阔的是人的胸怀。

          成功其实很容易，就是先养成成功的习惯。

   上周回家，一进家门，发现“来福”不在，取而代之的是一根小小的铁链，循着铁链望去是一个盒子做起来的狗窝，窝门很小，对于养了这么多只狗的我来说一下就明白了，一定是来福遭遇不幸了。果然，一只黝黑黝黑的小狗从窝里走出来，好奇的看着我们。小狗好小，感觉就一个月大，刚刚断奶的样子。喳喳说“这不是上次被你吃掉的那只小狗吗？”。一看还真是像，前段时间，我经常肚子疼，我妈说可能胃不好，吃刚出生的小狗养胃的，于是抱了一只刚刚出生两天的小狗，放到猪肚子里炖了给我吃，因为很同情那只小狗，所以给它拍了很多遗照，喳喳看到了那些照片。

       关于来福，真的是一只特别忠诚的狗，长得也很可爱，虽然养了快十年了，据爸爸说最锋利的那两颗牙都老得掉了，但它还是很有精神，每次看到我们回来都会撒娇，粘到我们身上来。来福据说也是个混血的狗，跟藏獒还有一点点关系，随意比较凶，当然，被它咬到过的人也有几个，包括它在跟其它狗打架时不小心咬到了我妈妈。所以也因此陪了几千元人民币。有一次还咬了一个孕妇，罪过啊！不过来福还是很可爱的，只是现在估计已经被打狗的弄去变成别人的美餐了。这里还有几张照片，纪念一下：

      来福，一路走好。你曾经带给了我们很多欢乐，我们会一直记着你的。

      以后，我们家就有新的狗狗了，它现在还好小好小，希望我下次回家它就长大一些哦。

       前几天梦见我哥了，很久没联系，一整个梦就像是回忆录，似乎把我从认识他到现在都电影一样的重播了一遍。早上我跟喳喳说昨晚我梦见了一个人，喳喳问是不是他，我说不是，是XX。他说“日有所思，夜有所梦，说明某鸟都不想我”，我哈哈大笑。虽然喳喳这么说，但我知道喳喳对我是很信任的，而且喳喳也是个宽容的人。我想来想去怎么会梦见他呢？突然想到一定是上周五给他打电话他没回的缘故。上周五，因为一份科里的年终总结，我第一次在科长和同事面前哭了，很恨自己的眼泪不争气，也很恨自己这么容易感动委屈，想找人诉苦，所以打电话给老哥，竟然没回。后来还是娇和BOB安慰了我。中饭也没去吃，就把自己锁在办公室里，直到心情好转，于是找喳喳陪我去散步、晒晒太阳，心情立马好转，于是等下午科长再跟我说话时我当什么都没发生过，还表现的很热情。喳喳的一句话让我确实感到自己的不足，喳喳说：“你跟某某之间是有差距的，起码工作态度你就比不上她。”我想是的，当我在觉得领导对她偏爱的时候，我怎么就没看到自己这么明显的也许在别人眼里就是连最起码的都没办到的地方呢？虽然我的态度也是积极向上，也是认真的，可是别人确实刻苦的，我的认真怎么比得上她的刻苦呢？

       我想我还是太脆弱了，还是需要多经受打击，让自己脸皮厚些。当然，最主要的还是要做好自己，做好工作。

        生活上还是一如既往的幸福着，虽然偶尔也会感到不满足，也会委屈，也会迷茫，但更多的时候我都觉得要好好珍惜现在拥有的——最重要的喳喳。

        昨天莉过来了  ，在她在寒风中瑟瑟发抖地等我半个小时后我终于找到了她。很少有人来看我，更何况是这么好的朋友，自然很高兴，一起吃完午饭后就一起去逛街。一百和银泰打折打得很厉害，卖鞋的专柜挤满了人，但即使打了折那些商品还是很贵，每当这时我就觉得工资怎么只有这么一点点，都不够刷几样。在漫天打折的情况下我最终破天荒买了一件玫红的很薄的长款毛衣，而且是不打折的，不过比那些打折的还是要便宜一点，我想我还是理智的，哈哈。

         一起去豪尚豪吃了牛排后我们就打道回府了，自己爆了爆米花，三个人围着吃爆米花，之后就把喳喳敢回了家。我的房子很乱，因为我很懒，喳喳也不勤快，所以我的房子就一直这样乱着。其实很多次我都意识到该收拾收拾了，可每次看到那么多东西我也就懒得去弄了。不过，昨晚，在莉的指导下我稍微收拾了一下，顿时清爽了很多。哎，以前嘛还想着反正自己懒了以后就找个勤快一点的，现在既然已经找了那只能共同向勤快努力了，呵呵。

         其实很久没有聊天了，我还是希望能有人跟我聊天，有人可以交流，只是觉得现在大家都很忙。现在的我不像以前口无遮拦，想说什么就说什么，以前的我是那么任性，不会去想说话的后果，而现在，有时候也只能自己想想，自己疏通自己的困惑与矛盾。每个人都在改变，当然也包括我。

        最近真的很冷，很多地方都下雪了，璐说武汉下雪了，很怀念从前，我也是。其实我不是一个特别喜欢雪的人，因为很怕冷。

           很久没上网，连喳喳写在十一的日志也是在一个月之后才看到，而每次看到他写的东西，我都既感动又愧疚，他的日志除了他自己就只有我一个人能看到，可我却总是在一段时间之后才会发现。平时总是嗔怪喳喳不跟我说正经话，直到每次看到他写的字才一次次的感受到他的感受，有时竟会眼眶湿润。

           上个周末，我剪了个妹妹头，然后自从那天起，喳喳每天叫我“MM头”，那天值班，喳喳过来拍拍我的头，我说“干吗啊？”他调侃的说“泡MM，把妹妹都泡成MM头了……”其实喳喳平时看上去不怎么说话，但还是比较幽默的，所以跟他在一起很开心。当然除了我跟他闹脾气的时候，当我生气的时候他就会不说话，很认真的问我怎么了，看到我委屈的哭，喳喳也会跟着红了双眼，然后我心软，只能止住不哭去安慰他。我说“真没意思，每次明明是我伤心，到最后都换成我安慰你。我开心的时候你要陪我开心，我不开心的时候你要哄我开心才对啊！哄都不会哄，没意思……”喳喳说“骗人，你开心的时候要比你更开心，你伤心的时候要比你更伤心。”喳喳总是这么可爱，像个小孩，纯洁得舍不得伤害。

          今天因为喳喳去省院了才上上网打发时间，当全世界在说“哥玩的不是电脑，是寂寞”的时候，我觉得寂寞已经离开我很久了。谢谢你喳喳，一直都陪着我！

         上周因为院里组织旅游，领导随第一批的去了三峡重庆，院里去了一大半的人，剩下的人冷冷清清，散散慢慢，于是我们就开始了放羊的日子。小季的直系领导也不在，她也说这几天好空，都无聊的跑到我这里来聊天了。于是研究室的人就说我们两个是典型的受虐狂，喳喳说我们平时是瞎忙。其实只是貌似很空的样子，事情还是很多的，只是领导不在我们散失了工作的积极性，把人与生俱来的惰性发挥到了极致。然后，好日子太短，明天我的神经又得高度紧张，像陀螺一样不停旋转了。今年的考核已经很后面了，一定得加油了，总不能让我们英明一世的科长灰溜溜的退下来吧，我要向喳喳学习，起码要让领导光荣而退。所以接下来的日子要最后冲刺了。每年的最后一个季度都是最惊心动魄、最变幻莫测的一个季度，要加油哦，一定得赶回去。

        14号，几家欢乐几家愁，春春上午生了一个千金，而喳喳的外公也在当天上午离世，一时悲喜交加，人生从出生到死亡其实很短暂，每个人都是一样的轮回，谁都一样。于是接下来的几天喳喳都不在，有点不习惯，突然就觉得每天跟喳喳在同一个地方上班的日子也很可贵，这样的环境这样的机会是多少情侣奢求不来的呢？能够腻在一起的时候就让我们腻在一起吧，喳喳，我要创造更多我们的共同回忆，哈哈。

          曾经有一段时间，我的文字都透露着一种悲伤的曲调，也许是高中一直延续到大一左右，喜欢听悲伤的歌，看悲伤的电影，读悲伤的文字，然后自己也感触很深沉浸在悲伤里不可自拔。其实那时想想会有一种少年不知愁滋味，为赋新词强说愁的味道。后来，慢慢的，我开始从装深沉向装轻松转变，遇到什么事情开始不以为然，日志里由开始差不多只记录不开心的事转变到记录开心的事，一直记得中学时哥问过我为什么我的日记里写的都是不开心的事，也许当时的我对不开心的事更加有兴趣吧，或者说不开心的时候总是想法特别多，而写出来就是一种倾述，写完了也就把那事忘了。而现在，心情难过的时候我变得不愿写了，有时想也许tomorrow is another day。也许等明天醒来一切都好了，也就没必要再在日志里画上灰色的一笔，就这样忘了吧。所以从此以后复杂的问题我开始想得简单化，不愿去想那些背后的故事。然而我也不再保持敏锐，我的眼睛已经透不过那层雾看到那边的景象，于是我又开始恐慌、开始自省。

            昨晚看了电影《梅兰芳》，有一句台词大概是这样说的，当时邱如白对孟小冬说：“这么多年来我一直在婉华身边，但他一直都是孤单的，直到遇到你，但谁要是毁了他这份孤单，谁就毁了梅兰芳。”当我看到这时想到了很多，当每个人都看到他的辉煌的时候，他自己是怎么想的呢？

           也许是放任自己太多，早已不知不觉背离了自己一直想成为的角色。

           一直希望自己是与众不同的，就像小说里的女一号，但发现其实本来就没有女一号。一直都喜欢随着自己的性子来做事做人，只是最近才发现其实随着自己并不一定就能得到自己预先想要的结果，也许有些时候还是要给自己一些压力，很多道理都懂，就是不愿去做，也许有些时候要善于发现那个潜在的自己，不按常理地去说些自己平时不会说的话，做平时不会做的事，会不会有些改变？没有规定谁谁就应该怎么样的，而一成不变只是因为从来都没有战胜自己。

           努力做一个优秀的女人，最重要的是要打点好自己，以最佳的状态迎接每一天，在工作上要积极主动些，对喳喳也要多些关心，希望自己都协调好一切。

         司考考完了，带同事们一起去风波庄吃了晚饭，然后大家一起去老地方和风茶楼打牌直到凌晨，不为别的，只因为考完了。

有心情慢慢传照片了。什么都不说，只传照片。

七夕时跟喳喳在蓝桥咖啡吃的套餐。

 外加七夕礼物。

  在穆罕默德吃的新疆拌面及羊肉。

飞石餐厅一角，都是酒

喳喳送我的生日礼物，——纯手工制作chocolate。非常喜欢这些chocolate，考试这两天被我吃了好多颗。

           12点睡的，一直折腾了将近两个小时还是没能睡着，于是变得无比烦躁，很困，很想睡，起来喝牛奶。已经有多久没有躺下就睡，一觉睡到天亮的日子了？于是网上搜索治疗失眠的方法。我想今天应该是因为有一只该死的蚊子，不把它打死，我就睡不着，全身都痒得烦躁。蚊子蚊子，让我打死你吧，牺牲你，成全我吧，我真的很想早点睡的。 好烦，好烦，好烦……

         喳喳走后，我翻来覆去睡不着，我想那只鸟估计回家躺下就睡死过去了吧。

         考试临近，不管怎样，还是希望自己顺利，或者不耻的说希望奇迹发生在我身上，哈哈，虽然不抱太大的希望。这两天就看下预测题什么的吧，也许从今天开始我应该早睡早起了，免得考着考着我就睡着了。

         明明没有实力咱也要装得底气很足的样子，这就是勇气！不就一司考嘛，咱从小到大考了多少试了，一司考算什么，是吧？ 

       pl:昨天晚饭后破天荒接到欢欢的电话，其实我想等考完之后给她打电话的，难道这就是心灵感应？我想人跟人之间还是很微妙的，很多事情还是很巧合的吧。 

         感谢妈妈挑了这么好的日子把我生出来，我的生日不论是农历还是阳历都是个好日子。尤其是09年09月09日，更是很多情侣登记结婚，所谓千年一遇。这个生日BOB很早就送了我生日礼物，很喜欢，从收到礼物之后我每天都穿他送的鞋，因为感觉很舒服很随意的样子。后来又有朋友提前几天就祝我生日快乐，我想他可能是记错了，不过又有什么关系呢，只要是祝福，我照单全收。妈妈也提前一天就打电话祝福了，还有弟弟。

         接着就到了090909了，早上5点左右，我还在做乱七八糟小时候的梦，梦里是很多年前的样子但是现在的人，然后就“砰”的一声，一个东西重重的砸在我脸上，立马清醒过来，原来是衣柜倒了导致电风扇直接倒在我脸上，我想妈呀 ，毁容了，潜意识里还算理智的去拔掉正在转动的风扇插头，跑到镜子前一看，没有流血也没有破皮肉嘛，只是嘴角有些灼热，不幸中的万幸啊，心想。然后把衣柜翻到一边继续睡，想我这么早起来看看书，不可能。将近八点，电话想起，他给我打电话祝我生日快乐，我迷迷糊糊醒来没说什么什么就挂了，于是决定起床。

        喳喳还是每天中午下午都带我去吃饭，收到了最雷人的礼物。下午，天气很好，风很大，想趁着等喳喳的时候吹吹风，于是沿着马路往单位的方向走去，风很大很舒服吹起我的长发，对面有几个男人在吹哨子，不管怎么说有人对自己吹哨子还是有点小小得意的。走了几分钟，喳喳就来了，竟然很默契的带我来了“飞石”，其实我心理真的是想去“飞石”的，喳喳还说我假，真是的。这个地方是喳喳第一次问我对他感觉怎么样的地方，也所谓他第一次进攻吧。记得那次我很紧张，喝了很多水，好像表白的是我而不是他，很搞笑。我还是太单蠢了，在社会都快混了一年了，还是会简单的思维。吃完后，我们两个窝在沙发上拍照片，我说我喜欢这种沙发，喳喳说咱以后也买这样的沙发。我喜欢喳喳护着我的感觉，就像前两天我说单位某位研究生时，我说她男朋友是在读博士，她是博士老婆，喳喳说等他研究生毕业他再读博士，然后再读个博士后。虽然只是说说，但我还是很开心很满足。其实喳喳很小孩的，我觉得。

         后来我们又去了沃尔玛，逛着逛着还碰到了同事，反正无所谓，现在都是总所周知的事情了，现在我们就大大方方的在一起，不管那么多。

         虽然一直都是过农历生日的，但还是对自己说声：生日快乐！

       pl：刚刚看到娇写在五月的一篇文章，那时她到我家玩，还有她跟CD的一些事，那时的她也是单纯的幸福着的，也许就像现在我的感觉，可是世界真的会瞬间万变，而我现在手中的幸福，能温暖我多久呢？