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   情人节不知道什么时候开始知道这个节日，不过自从知道开始，都是一个人过。有过唯一的一次机会可以有情人陪着的，可是没有，那次我提前给自己买了一枝玫瑰。因为那年我觉得我还是得一个人过。这样想来，那时的JO真的很不合格。

   下午第一次坐着这趟车，可以在家门口直接上车，感觉好好，经过陌生的村庄，前面一个站竟然就是他以前坐车的站，以为会开过去，心里有点紧张，可是，车却拐了个弯，呵呵，反而平静下来，心想，我们毕竟没有缘分，跟以前一样。

    本来想叫娇的，头天晚上，只是她已经有安排，于是14号的下午在家呆不住了就叫莉出来逛，她的速度竟然比我快，人瘦了好多啊，搞了个爆炸头，呵呵。买回了提包，钱包，试了春装，只怪时间太紧，妈妈催我去明珠吃饭了，于是只好告别。

    四十几桌酒席，也难怪，象我一家就占了半桌，表哥好帅，而且人也很好，想想以后找一个这样的也蛮好的了。当表哥拿着话筒对表嫂说：“爱你一生一世”时我竟然幸福得想哭，女方家长已经不知道在什么时候哭了······只是还是觉得结婚好累，幸好还是很遥远，幸好。

    十点多我们开始回家，袖打来了电话，跟我说话的却先是他朋友，有一点恼火，只是不想去计较，幸好只是瞎扯，也幸好信号不好，很快就断了。我想我喜欢的人会有很好听的声音吧，起码能让我抓着话筒就舍不得放下啊，呵呵，当然他不是。

     这种节日多少有点让我想起要不要给他发短信，只是一瞬间的事情，我否定了，寒假回家后我给他发过一次短信，刚好碰到他刚到家，说手机被偷了，说在车上电不够没联系我，现在我们也一次也只是发一两条，我觉得是很多余的话，也许是真的没话说吧。

    怎么说这个情人节还是有所不同的拉，起码有人一起逛街，起码有喜宴，起码吃了巧克力。最让我感到我欣慰的还是终于彻底走出了那个人的阴影，真好。

     高三的，高一的好多同学都几年没见，今天见到了好多，女生基本都换了个新形象，有些同学还真的认不出来了呢，呵呵，很搞笑的说，我跟娇都看了晶一眼就是没认出她来，呵呵，变漂亮了说。还有阿娇的皮肤真是好得没得说的，有些人擦了粉底也没那么好啊。ZZ象个开心果一会儿跑这一会儿跑那，时不时还摔两跤，哦，对了，我今天也摔了三次，细高跟还是有点难度的啊！

     后来跟妈妈一起去商城买东西，买了好多好多，然后我跟一个保安先下来放了东西，然后我就没锁车门，还把钱包什么装进了包包，放在座位上，我就在车旁边徘徊着等我妈出来，没想到就 几分钟的时间，我的视线离开车也就几秒钟吧，我的包包就被偷了。我想应该是那个男的，很年轻衣冠楚楚的，总感觉那男的老瞟我，我怎么就没往这方向想呢，哎，这专业白学了。每次都是警惕不够，社会比我现象的还恐怖，我想我还是没有认清现实啊！郁闷死了，我的包包，里面有一百多，还有一些小东西，还有准备给丽的生日礼物，哎，气死我了，以后要吸取教训，可是为什么每次都要损失后才能觉悟呢？呵呵，也不能这么想的，起码这么多年也不是经常损失，不过以后真的要注意了，注意撒 ，这个社会，稍一不注意就会被某些人有机可趁的，不过这样的生活会好累的。

    哦，今天还碰到了彬，也是在华联门口，真是瘦啊！！

   坚说去圆那个几年前的愿望，呵呵 ，等丽回来吧，可是我都不怎么想出去呢，想想我们几个，那时是初一，九年前的愿望，呵呵。

     几乎每天都数着日子过，感觉象是很久,又象才一会.

     每天起床后就只剩下半天,等太阳一下去,一天几乎又没了,闲了几天,昨天开始帮妈妈干活，心里反而塌实了,已经不再象以前感到委屈,开始觉得是我分内的事了.

     妹妹昨天回来,今天又回学校了，难得有人一起,昨晚我们聊到很晚.幸好明天弟弟回来了,有人可以跟我闹了.

     心里想着很多以后的事情,总是爱想象,林林总总.

     小微发来短信说她在车站准备回家,才意识到也才2月4号,可是心里怎么就觉得很紧张呢.小微这个最想回家的人却是最晚回家,真的好佩服她这么能忍.

     考研还是就业,反反复复折磨了我这么久,妹妹昨天也说了,你大一 时说考,大二说不考,大三又考与不考反复着.折磨死我了.每种生活我都能想象得很好,但还是有点偏向于就业呢,毕竟是三年啊 ,那样我在武汉就呆了七年了呢,不太想.

      昨天竟然有人说我幼稚了,他说你有一个缺点,幼稚,跟年龄不符.还是第一次当面被别人说幼稚 ,感觉就象说我愚昧似的.今天老是对着镜子里的眼睛看,因为他说我眉目含情,眼神清澈,也是第一次,可我还是怎么看都没发现有什么不一样.原来每个人对同样的东西会真的有不同理解.

      很妹妹争执着我们的声音是不是真的很象,因为经常电话里会出现错误,我们彼此都不承认对方的声音就是跟自己差不多的.呵呵,说着要录下来,却发现两个都感冒了,说不准.

      每次见弟弟妹妹都会发现他们又有些不同了,有些想法总是让我吃惊.

这次坐的回家这趟车是我最开心的一次，除了第一年上大学的那次。碰见了很搞笑的座友，彼此不认识却象是相识已久，一路笑得我抽筋。

出了车站被出租车狂轰烂炸，发现车站人撤得真是快啊，最后只剩下我一个人穿一白色长羽绒在哪里等我爸爸妈妈，还有上面的两个人 ，还有一辆未拉到人的出租车，在我们爸爸妈妈来后也开走了······

看到爸爸妈妈 ，突然觉得他们又苍老了，岁月在他们脸上留下了毫不留情的痕迹。我也会是，现在是处于最年轻 。最风华正冒的时候，我也将慢慢老去。不久前看到一个表姐的照片，感觉一下成熟了好多，也许两年的工作让磨练了她，不再是刚出学校时那样清纯的样子。

上火车前的候车室碰到了同校同届老乡，她说话的语气，方式让我觉得变了好多，真的很大人气，象那些妇女。跟我已经完全不在一个档次。自己什么都还那么小孩，什么都没有，没有！！！

睡觉，跟妈妈一起。真好。

中午被吵醒，之后弟弟妹妹上学了 ，一切依旧。在家里绕了一圈，换了一些电器，两个洗衣机，估计以前那个报废了，换了吸油烟机，两个热水器，以后不用等着出太阳才能洗澡了，妈妈房间的电视机也换了。小小的变化。我家的开销的确很大。只是家里好脏，几百年没人打扫似的 。我的任务真是艰巨！！

在电脑前哭成一团，因为种种。有些害怕生活，不知所措。空房子，一个人，我哭得毫无顾忌，很满足！

说了不轻易哭，可是学不会······

在学校的最后一个月，三个人跳楼了。一个是大二的，圣诞那天，也许是因为考完四六级。接着的同个星期是研二的，接着考完研的第二天一个不知大几的，估计是刚考完研也跳了。谁说大学是天堂，谁说没有压力。有时真的很能理解，他们有他们的理解，也许对他们自己来说活着比死着更累。只是可怜了那些爱他们的人······

所以我想我是不会自杀的，我要为爱我的人活着，活着是一种艺术，而我正在学习，痛并快乐着。

回归现实，不喜欢世俗，却不能免俗。什么都是过眼云烟。

洗澡去，开始打扫卫生，现在开始学习塌实的过活······

这几天过得忙忙碌碌,呵呵,也没有忙出什么来.

本来想写博文杯,最终胎死腹中,也许我又错过了一次很好的机会,别人邀请加入却因其他原因没有,其实我是很想的,只是先前跟别人说好了,而我总是那种人先说好就会遵守的.

昨天穿了那套我觉得是买得最有成就感的小外套,靴裤和靴子,和师妹,小西一起吃饭,四个永康人在一起感觉好好啊!师妹看了我说:"今天你怎么了?"呵呵,看来以后要多改变形象让她们适应一下.听说06级有一个永康的,呵呵,才知道哎~~~~

今天照例是上双学位,考了一门了,下周六考三门就OK了.不过紧接着就是自己的学校的考试拉.今天才知道如果拿到双学位证书的话就是华中科技大学外语系的学位,一下感觉好兴奋~~~给了我一些动力.毕竟这个学位很诱惑的。

中午，城过来了，呵呵，跟他逛了一小圈学校。这个秀气的男的穿得好少啊，呵呵，他总是喜欢里面穿衬衫，比较清水啊，哈哈~~

后来 ，我们还是逃了一节课，反正老师也是让我们看电影，虽然我还是蛮感兴趣的。城竟然出来送我们，有点奇怪哦！好巧好巧的是竟然碰见中了，呵呵，三个不同学校的老乡在异地遇见，命运好奇妙啊~~~把我乐死了~~~只是最后真的很搞笑，当中跳上703公交车后，我跟潞却没有上，看到那时中的表情，哈哈，说好上同一辆车的，他一定觉得我们两个女的很吝啬啊，我们只因为这辆车是两块的，而我们要等一块的，呵呵，城都受不了了~~~~~说：“你们还真的~~~~~”

今天拿到票了，27号的，呵呵，好好啊 ，感觉很快就要回家了呢，不过考的课好多啊，好多要复习呢！还有讨厌的选课，模块一模块二把我搞惨了，我得多修两门课，郁闷我明年还是那么多课~~```

现在每天都要好好复习，时间很紧张哦，加油加油~~~幸好这学期我基本上课都是坐第一排的。

欢的三天魔鬼训练终于结素了，这女的真是有精力啊，不过她是蛮有机会拿奖的哦，国际旅游小姐，蛮响的名字，发现原来化装的力量真的很强大哦~~~不过蛮欣赏她的自信的，在大场合，她总是那么拿得出手！

时间啊，时间啊！！！！

流水~~~~~~~

讨厌武汉的这种天气,雨加雪,湿乐湿冷的,感觉风湿都要被钩出来了.

从华科教室出来脚都木了,僵在那里,无比的想上校车,可是那司机实在是太小气了,这么冷的天也不发发慈悲,同样的路程,何不让人趁一下嘛.

将近七点才回到学校,运动鞋湿透了,我的乔丹也该休息了。于是立马去买了双新的鞋，真暖和。

明天继续好好上课，六点半，睡觉了先。

晚安，好梦！

  这篇注定是跨越06,07年的

  现在06已成为历史了

  而07才刚刚开始,一切都从新开始

  一个新的开始总是让人感到兴奋

  希望07一切都如意

手机震动,意外是他,两个月都没有联系了，犹豫了一下就接了。

他说他那下雪了，第一场雪。他说前几天病得重，发高烧，感冒。他说某些人天气冷也不发个短信关心一下还他都感冒了······

听他冷得打颤的声音，和猛烈的咳嗽······

我以适当的言语对他表示恰当的关心，我想这也足够了吧······

他欠费了······

也许是我要求太苛刻,最近有一点点失落.觉得自己总是只能发出微弱的光,不足以把自己照亮!

没有那么多的热情去经营,容易厌倦.

拒绝了他,我知道终会有这么一天,害怕它的到来,也害怕他的认真,他说会陪着我等,这样我就不会寂寞,可是其实他没有减轻过我的寂寞.

思想有些凝固,理不出来.

网上碰到啊柄,他说我是不是最近很不开心.我说不要象女的似的那么敏感.难道有那么明显吗?也许什么都写在脸上吧.

PS  今天是小西的生日,生日快乐哦

    娇啊,明天靠法语加油哦,好运!

      从此不再放任自己

      不再找借口

      关于他已经截止

      忍到底

      忍到烟消云散

      不留痕迹

      小西的一个短信触动了我的泪腺

      一样的女子

      孤独,一无所有

      可是真的一无所有吗?

      其实我们还是蛮幸福的呢?

      不是吗?

      所以以后要好好的爱自己

      好好过生活

　　　　开始对手机不再抱有希望，除了了有事情要用之外，我已很少再去关注我的手机．

　　　　圣诞节，一切其它的节日，我都不再会去发短信

　　　　甚至别人好心的问候祝福我也只是看了一下

　　　　没有感觉要去回

　　　　不是我故意

　　　　以前，手机没有反应，我将郁闷得要死

　　　　喊着被世界遗忘

　　　　而如今

　　　　心如死水

　　　　不管是否被遗忘

　　　　无所谓，我已接受

　　　　不再希翼

　　　　对那些短信回了是因为怕别人误会我高傲

　　　　其实没有

　　　　我只是失去感觉了

　　　　也许生命里的那点心志也在一点点被抹杀

　　　　也许我最终真的会变成冷漠，

　　　就象我原本想象的那样

　　　　生活，

　　　最终早就设定好

    昨夜睡得很晚,早上还是起早陪虫二去参加国际旅游小姐大赛初试,我们三都花了一点妆,心情不错,有点激动.到了新世界那那才知道原来所谓这么大招牌的也就那么一回事.还有天下男的一样色!不过虫主是那里面比较出色的了,呵呵,不知道能不能复赛呢!

    新世界我只去了两次,没兴趣,因为没钱,呵呵!逛亚贸却没有往日兴奋的感觉,越来越没有感觉了.只是觉得回家要穿靴子要穿短群,短外套,呵呵!

    回学校本来是要睡觉的,说要今天要好好补充睡眠的,可是还是挡不住电脑的诱惑,后来登QQ碰见了DJ,聊着聊着他就又开我跟JO的玩笑,我说以后不要开这样的玩笑了,他说因为JO经常提起你。记得他以前碰见他他也说JO经常说想你了呢！到最后我都不知道有时想在QQ上遇见他是不是因为JO，但我从来不主动提起过他，我希望又不希望，自己都觉得恶心！

    觉得外面这么热闹，不能闷在寝室，否则心理一定会很郁闷，况且全寝室都帮着买平安果呢！于是穿着裙子，靴子在西苑买平安果，第一次这样穿，看来自己的确很落后，有点冷，却觉得冷得很舒服，冻一下自己。有时女人是有些变态的，有虐待自己的倾向。娇打来电话说一个人，我心理很清楚那种感觉：“快乐是大家的跟我无关，反而越觉得伤感”可是我也帮不了，同样寂寞的人，本不应该孤单的两个人却固执地选择了孤单，用外表的倔强包裹内心的脆弱。其实女生的小小幸福很简单，就想路边叫卖的一个气球，或者一个平安果。可是我们连这样的小小原望都似乎很遥远······

     学校里到处到是放完烟花后的烟雾，象一层灰纱蒙住了很多人起伏的内心。在文泰那边，我又看到了小飞，好久好久不见，可是每次见到他我都只是远远地看着他穿着滑轮玩得如鱼惯水，每次我也只是在远处静静地看几秒。我喜欢他这种对自己热爱的东西的执着劲。

     也许圣诞到了，很多人都出动了吧，又看到了那个跟我一起学车的比我高一级的那个男的，还是跟他女友在一起，我低着头不想让他看到我，也许他早就不记得我了。突然觉得自己其实是一个很小气的人，如果我爱的人，他只能爱我，如果他也爱别人，那么最好不要让我知道，千万不能让我看见他们在一起的甜蜜样子，我一定会哭死的。

     路上常常会听到很多女生很颠的声音，也许真的在爱人面前每个人都可以是个小孩吧！看到了大把大把的花，只是没有看到很舒服的男的，不喜欢那种把花束的头朝下拿，还甩着的男的，真是没有情调，没有素养。

    也许很多东西都不能期待太久，现实总会让你那一点点的希望也破灭。第三个平安夜即将过去，过去就过去吧，明天开始好好地学习复习了，一切恢复正常。

   Tomorrow  is  another  day !  Fighting!

     今天下午终于考完六级了,于是先休息两天，起码要让我过明天的圣诞吧,接下去又是紧张的复习.不管了，我要休息两天。

     现在又是我一个人在寝室，她们都忙着去了，12个人的寝室，难得清净啊！

     刚才云云姐发短信叫我找东西，我爬上床时摔了一跤，很意外，我一直觉得我爬床的技术很高的，虽然爬过我床的室友一个个都说：“天哪，我都不知道你怎么爬上去的，太恐怖了”。可是却摔了，娇说：“上帝总是在你要忘记或者忽略的时候给你一个耳光”呵呵，也许是吧，很多原本相信的事情都是变化的，很多事情都是有很多意外的，我早就懂的道理。

     看了舞林大会，我很喜欢的“恰恰”“伦巴”，他她们好强三天就能练到那个程度

     明天是圣诞了，大学第三个圣诞！我要睡到自然醒，然后·····，呵呵！

     PS  刚才欺骗阿娇了，我没有出去吃饭，只是隐身了 ，不过我叫别人带吃的了，没有不吃饭哦！

      晚上跟弟弟聊天，我可爱的弟弟啊，明年要提前参加高考了哦，要跟妹妹一起高考呢！要加油哦！希望两个都考好呢！

     我知道我一去图书馆就别想自习，一定挡不住那么多书的诱惑，虽然进的已经是专业期刊阅览室了．

      麦尔单果然不复重望，进了全国模特主持人大赛前十强，这个虽然跟我有在一个教室上过课却很少见的新疆男孩，一直不懈地追求着他音乐的梦想······执着得让人感动。当他在CCTV上说出那句：“感谢我的母校中南财经政法大学时”心理被振动了一下，其实蛮欣赏他的，虽然没接触过。如今他已经出现在杂志封面上了。我盯着看了一下，不料却被一个男生先伸手拿了那杂志，呵呵！

     明天终于考试了，是好是坏，It depends!既然没有状态自习，还不如早点考了算了，我想我真的应该好好调整心态了，为什么总是在要考试的时候就老是讨厌，什么都不想做，跟一般人不一样的态度。

     不行，过了圣诞一切好好重新开始奋斗，不能再最后放弃，我应该时刻记着我的任务，加油！

     好了，现在再看一下写作，明天准备应战吧！

     好运！

    今生的第一场音乐会竟然是在大三. 后天就要考试了,可是还是不想去自习,没感觉,刚好今晚有音乐会,于是拉着虫主去了,她也蠢蠢欲动在,呵呵,当然,代价是我请她吃暴玉米,和那个叫什么 不知道的小吃.虫主边吃边说:"我的幸福很简单,只是这一点点的零食",我说错了,外加一个好朋友陪着.

     音乐会好不错,尤其是那个指挥老师,年轻漂亮,气质大方,优雅高贵.羡慕啊!

     我好象我会弹一手好钢琴啊,真的好想好想呢,不过钢琴要弹好不容易呢!哎,有些遗憾大一时没有多参加一些社团,那时太迷茫了,什么都不知道,最终我只去了编辑部.

     这些晚会什么的我都喜欢看,同样这个舞台我也曾经在上面表演过,安慰一下.呵呵!同样这个会堂,我们曾经很享受得在这里边吃零食边看了好多好看的电影,大学过得很舒适,只是还是觉得应该提高一些呢!

      虫主真是幸运啊,竟然中了幸运奖,这女的大一时也意外的中过一千的奖金,哎,看来我以后也要多积积德呢!

      回寝室,听着<你最红>练恰恰正合适,扭得肚子都疼.TWINS的歌,每次听我都感觉到娇,真好.

      暗暗啊,后天就要考试了啊,加油,过了就行了,我也不想考多少,呵呵,现在怎么就这么没追求呢,晕啊,应该找点东西刺激我一下.

  这两天自习也没有状态，真是讨厌啊

  老是想些无厘头的事情 ,真的觉得自己超级无聊

  很象大一下和大二上时的自己

  不喜欢,很讨厌,应该说

  娇也跟我状态差不多,我们都很苦恼呢

  于是明天开始好好监督,共同进步 

  就象以前跟YA一样

  明天又是新的一天了呢

好好开始啊

一起努力

PS  今天开始用娇寄过来的面膜了，她说很好用的,希望我的皮肤也适合哦

PS  今=今天又重新得到了小西的博,真好

最近几天先不写了,先忙六级考试的事情

娇也不用担心我,我会是坚强的,我会坚强地完善自己,把一切的一切都当作磨砺.

等考完我有好多事情要做啊,好多好多呢!

接下来的一个月将是神经最紧绷的一个月吧!

考试加油哦,娇也要加油哦

我们一起并肩作战呢!

　　　　经常很想妈妈，而当我很想很想时，妈妈总会很即时地给我发信息：＂女儿，在干什么？好久没信息了＂有时正当心理郁闷，眼泪就会止不住地涌出来，都说母女连心一点也不假，世界上最了解，最爱我的人就是妈妈了．不知多少次我郁闷得不行的时候是妈妈耐心地开导我，她还会时不时地给我讲故事，＇当我伤得无法喘息的时候是妈妈教我要宽容地对他，教我要从心理真正的放下；当我孤单落寞时是妈妈教我很多事情要用心去感受的＇当我对脸上的豆豆苦恼时是妈妈教我美不只是一张脸还有身材气质素质等等＇当我弱智地对我妈说以后让她给我相亲找个有钱人嫁时，是妈妈教我以后要找个志同道合的，钱不是衡量幸福的唯一标准，活着最主要的是活得充实；当我对妈妈说大学不恋爱了，毕业直接相亲嫁人时，是妈妈教我这种事情是不能划界线的，没人能规定，有些人一旦错过就真的一生都不再了．

　　　高考第二夜我跟室友都失眠了，丫将近临晨时叫她爸妈接回了家，小屋里只剩下了我，一年了自己还没有一个人单独睡过，本相逞强坚持的，只是恐惧和高考紧张同时包住了我，最终，一个小时后我也拨通了家里的电话，传了的是爸爸有点被打扰和不理解的声音：怎么这么晚了还不睡？别想太多睡就是了．这边的我已开始哭开了．只听到那边妈妈边说：＂让我接＂边夺过了电话．妈妈只对我说了一句：＂你收拾一下东西，我们马上来接你＂凌晨的城市已经很寂静了，只有几条街上还有人在吃龙虾，妈妈硬带我去．吃了夜宵，我又一次吃的泪流满面．回到家已是凌晨两点，爸爸被赶到了我的小床，我睡在妈妈的旁边，心里充满了安全感，象又找到了小时候依靠在妈妈温暖怀抱的感觉，很快就睡着了．

　　　　我一直以妈妈的女儿而骄傲，从小我也很听话懂事，不想妈妈为我多操心．妈妈，我可以什么事情都跟她说，包括我那唯一的爱情，妈妈什么都能接受，她是我的好朋友，我最最亲的亲人，我的好姐妹，我的妈妈，我受伤时的依靠．每次生日，总是会给我祝福，大一的时候第一个祝我生日快乐的是妈妈，大二的时候，也是妈妈给了我唯一的祝福，把我感动得热泪盈眶，于是我在想即使全世界都抛弃了我，妈妈一定不会嫌弃我．妈妈在我心理真的很重很重，可是妈妈也是最让我心疼的．只是在家里，有时我还是不够懂事．暑假实习时，每天早上爸爸送我去上班，晚上妈妈接我回家，然后我就整个晚上跟我妈妈到处跑，基本每天都要很完才能回家，可是跟妈妈在一起我很开心，真的很开心．

　　　　可是我也会一直记得高三时，我每回一次家都要跑到顶楼大哭一场．自从高二开始就一直是爸妈接送回家的，每次妈妈接我时，妈妈总是会和我讲很多，尤其是高三时，有时妈妈说着说着就哭了起来，我听着也开始猛掉眼泪，可是我们都掩饰着．很小我就学会了只掉眼泪不出声，后来就真的经常用到．我想只要是女人，不管是什么样年纪的都是希望被疼的，妈妈也是．

　　　　心疼妈妈，于是有时就蛮狠爸爸，大二时给爸爸家里每人都写了信，爸爸说他试着给我回信，可是最终他没有完成，他连完成的勇气都没有吗？

　　　　今晚，哭着给爸爸打了电话，说妈妈好辛苦，为什么爸爸这么不懂事，哭了好久，可是，我发现我的哭根本就是徒劳的，爸爸根本就顽固不化，他的那些话冒似很有道理，可是真的很小孩，为什么会这样呢？原以为爸爸会好好反省，可是回家后他竟然不但不反省，还说妈妈，叫妈妈走出去，哎，事情怎么这样呢，生活怎么这样呢？

　　　　我该怎么办？

     只听见外面的同学兴奋地吼着,可以想象他们的心情,如果是我,我也会的,我也要去许几个愿望.

     记得高一的时候有过一次大型的狮子座流星雨,我们寝室人在猫的闹钟响后就早早地拖着被子等在那里.等了好久终于看到了梦想中的流星雨,于是马上一个个寝室地跑着去叫醒班里的其她女生.那晚真的是过足了流星雨瘾,我时时准备着许愿,到目前为止好象那些愿望差不多都实现了呢,好神奇啊!

      也许是看过了那么美丽的流星雨,现在这个我就没那么大的兴趣了,呵呵,安慰自己而已,主要是今天流行雨不多,半天才听到他们叫一声,况且,楼下锁了,出不去看,呵呵!心理憧憬一下吧,以后能跟自己的爱人一起看流星雨就好了，哎,那时我估计都老了,哈哈 .  其实也不一定要和爱人啊,跟好朋友,好姐妹一起看就已经很幸福了,可以傻傻的叫，傻傻的笑,呵呵,傻傻的相信流星会带来好运~~~~~~~~~~~

      昨天上完体育舞蹈,回寝室继续练习一下"恰恰",看着镜中的自己,也不丑,纳闷着呢!室友门看到就安慰我什么什么的,虫主从屋内走出来边说:"哎,你是太优秀人家一般人都不敢追你了,男生那边有人说你身材好,人也好,你没听说过,我可是听说过的".晕死了,说来说去,我还是真的准备单身过大学了.好,我就这样决定了,反正大学也过了一半多了,无所谓了呢,反正现在也过得很好呢!

       我有我自己的生活,我会过得很精彩,以青的话说,大学一般人都要恋爱,而我们没有,因为我们不是一般人,呵呵!以老师的话说,寂寞的人去找个朋友.我们不寂寞,呵呵,看来真的不需要啊!算了算了,好好学习,很快就要考试了呢 !

       今天坐公交车上才突然反应过来下周日就要考六级了呢,好快啊 ,先过了这关吧,这一个半月还是蛮忙的呢.其实大二以来就没什么空过,忙着玩忙着学习,日子过得真是充实又丰富多彩呢,喜欢这样有规律充实的生活.

        虽然明天幸运地没课.不过也不能睡晚了，好了,要对自己说晚安咯,好梦.SA!

        楼下的人还在叫